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04 Mar 2016



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最近有點困乏
其實這裡就好像是告解室

如同先前說已經開始回歸手寫日記的生活
但好像有些東西怎麼寫都沒辦法寫得完
有好多話哽著說了一次還想再說
是不是寫越多次就可以把這些字詞在心裡的份量稀釋掉

也不管是真是假
至少對現在而言我覺得挺療癒的

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認真思考了自己到底發生了什麼事
或許我在逃避心理學就是不喜歡每次的self reflection
好像從頭髮的末梢到骨子裡
看過一個理論就要真真切切把自己剖開好好看過一次
知道自己為何而哭為何而笑
為什麼走到現在

對我是建構理論者
再次謝謝每一個構成我自己的喜怒哀樂

每一次逃避也是因為有那個被我當成蛇的弓
我從沒有正眼看過的這些影子 或許就是蛇吧
但我也不會曉得也不想知道

說到這裡才明白那天在夢裡面追著我跑的那個臉孔是什麼

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好像懂了自己是一個很慢的人
對於情緒 對於感性 都需要幾個月沉澱

才能夠明白當時這樣的反應 到底是因為開心生氣難過傷心
聽起來很荒謬 但好像確實是如此

難怪我覺得我的人生都在錯過
因為腦海的情緒處理就是zootopia裡面那慢吞吞的樹懶
別人都生氣地走了我還在process一小時前的笑話

可我確確實實地知道 這是個惡性循環
因為以為的和期待的不同而縮回殼裡
若現在的我反應能夠對上一小時前那段笑話
是不是就不需要縮回去了呢
是不是就不會錯過了呢

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是因為覺得不想知道結果
所以就先闔上了書

這樣的結局是我給的
所以就不會不開心了吧
不會吧

就是在圓自己的理由 才發現根本不需要去圓
因為就算圓了也只是給自己一個好的closure
少一點自責 但只是自以為而已

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再多的對不起
再多的早知道
再多的我願意
現在說起來都不合時宜

回想在當時的相較值之下
是因為喜歡得更多所以先放手
畢竟那又不會是走到最後終點的結局

至少這泡沫是我親手戳破

可我苦惱的是
會不會有很多事情重要的是過程呢

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就像一根針一樣,
傷人,自傷。
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